Практически у каждого человека бывают такие моменты, когда жизнь теряет краски и смысл существования. Бороться больше не хватает сил и руки опускаются ниже некуда. Каждый человек, даже мать родная, становятся невыносимыми и постоянно действуют на нервы. Хочется уединиться, убежать от всех и от всего подальше, спрятаться в укромном уголке Земли и забыть обо всем на свете.

Все вокруг активно уверяют, что ничего страшного не произошло, а ты, мол, просто себе накручиваешь все и прибедняешься… И, как не странно, именно в моменты утешения, человек понимает, что все вокруг против него и жить больше не для чего.

И со мной бывает такое. И даже чаще, чем можно подумать… Опускаю ли я руки? Бывает. А стоит ли их опускать вам? Давайте подумаем вместе…

что-то

Расскажу вкратце свою историю.

Я и моя сестра родились в бедной деревенской семье. Наша мать любила выпить и погулять налево, что и послужило причиной их развода с отцом. После этого отец активно начал работать и очень редко бывал дома. Я его почти не помню в нашем детстве.

Воспитывали нас бабушки и дедушка, постоянно упрекая нас, что мы, как бельмо на глазу в их жизни. Нас постоянно пилили, ругали, во всех грехах обвиняли, даже, бывало, били. А мы все это терпели и с болью накапливали обиды внутри.

Помимо этого, у родственников получилось настроить нас с сестрой друг против друга, после чего мы постоянно грызлись, что даже теперь, взрослыми, мы пытаемся избегать друг друга.

В школе (как часто бывает с детьми бедных семей) нас не любили, постоянно обижали и дразнили. Я с этим еще хоть как-то справлялась, а вот у сестры и сейчас нету подруг. Она, как тогда от всех старалась держаться подальше, так и сейчас всех от себя отгоняет, чтобы никто не посмел снова сделать больно.

Потом у меня  начался подростковый период. Запутавшись, я активно начала подражать знакомым девочкам, чтобы быть не хуже их и нравиться мальчикам. Но, как я не старалась, никто не обращал на меня внимания. Плюс ко всему, у меня были большие проблемы с кожей лица, с чего все смеялись.

В результате, я настолько старалась подражать всем, что теперь много о чем стыдно вспоминать. Больнее всего было то, что бабушка, без всяких на то оснований, обзывала меня девушкой легкого поведения и говорила, что я совсем пропащая. А я ведь всего лишь хотела быть хорошей не только внучкой, но и подругой, любимой девушкой, талантливой ученицей. Но вот тебе благодарность и вера в тебя!

И вот уже в семнадцать лет я начала просить Бога, чтобы побыстрее забрал меня к себе, или отправил в ад. Ведь слушать упреки и насмешки со всех сторон было просто невыносимо. Не вера в меня от родных породила не веру в себя саму. Ведь я и сейчас очень часто боюсь всего нового, сомневаюсь в своих способностях и уме.

Потом случилось именно то, что скосило мое желание жить насовсем. Хоть, как бы родственники не ошибались в воспитании меня и сестры, но я их, все-равно, любила и люблю. Других родственников у меня, просто-напросто, нету. Сначала у меня была большая депрессия после смерти одной бабушки. К счастью, у меня был уже молодой человек, который всеми силами старался меня вернуть к жизни, и подруга, с которой мы хоть редко разговаривали и встречались, но я всегда знала, что я могу ей позвонить и получить ее поддержку.

Через год умер дедушка, что совсем меня потрясло, ведь я даже не успела с ним попрощаться. Я и до сих пор оплакиваю его по ночам…

А еще через год умерла моя подруга, о которой я написала выше. Она была замечательным человеком: добрым умным, талантливым, всегда позитивной и счастливой, даже, несмотря на то, что в последние два года она мучилась от болезни. Вот у кого можно было поучиться радости жизни и веры в лучшее. Ее улыбка до последнего вздоха украшала этот мир. Теперь этот мир стал серым и злым…

Кроме всего этого, было еще тысячи всяких неудач и печалей, которые убивали мою нервную систему и указывали в сторону самоубийства. Но, я всегда была слабохарактерная и не умела доходить до цели. Поэтому, я только думала о том, что было бы замечательно уйти безвозвратно.

И была полной дурой, что вообще о таком думала и мечтала!

Знаете, для полного моего счастья, нужно было только дождаться человечка, который поверит в меня и примет со всеми моими недостатками, а также банально переехать в другой город, подальше от прошлой жизни и бывших знакомых. Это реально помогло.

На новом месте началась жизнь с нового листа. Было тяжело отпускать прошлые обиды, отказаться от общения со старыми знакомыми,  не интересоваться их жизнями и не сравнивать себя с ними. Но время сделало свою работу и дало толчок к новой, светлой жизни.

Я давно поняла, что мои проблемы никого не интересуют, особенно подруг. Поэтому, я просто никому ничего не рассказываю, а изливаю все либо на молодого человека, либо на работу, стараясь завалить себя делами, либо пишу все на листочке, а потом выбрасываю в мусор, порвав на мелкие кусочки.

Советую и вам не сильно распространяться о своих проблемах другим людям. Ведь даже любящие родители, будут вас упрекать о содеянном и уменьшать вес вашего горя, а не разделять их с вами. Да и в будущем будут потом вспоминать вам об этом.

Так что лучше просто старайтесь либо отпускать все проблемы на все четыре стороны, либо, как и я, записывайте их на бумаге, рвите со всей силой и выбрасывайте. Пока вы все опишите, половина ваших эмоций рассеется  и вам станет намного легче. Кажется, что это чушь, но чушь — действенная. )))

Я все детство и отрочество записывала события в дневник. Но, верите, мне лучше не очень-то и становилось. Аж пока я вот недавно не сожгла их дотла. Я до конца отпустила прошлое и мило помахала ему ручкой.  И стало так легко и свободно на душе! Ведь освободилось место для новых, лучших событий, новых впечатлений, которые хочется собрать, путешествуя по всему миру.

Но, если вам хочется, чтобы вас услышали, тогда заведите блог в интернете под придуманным именем и записывайте все подряд. Только воспользуйтесь советом не открывать комментарии. Люди бывают разные и думают все по-своему. И многие мысли вам могут не понравится, что только испортит ваше настроение.

Говорить, что мир прекрасен, я не буду. Каждый человек это должен понять и принять сам. Скажу только то, что не стоит опускать руки и ставить крест на будущем. Вы лучше этими руками постройте новый путь в другом направлении. Просто сядьте и умчитесь подальше от старой жизни. Не бойтесь что-то менять. Ведь, если вы не получаете удовольствия от своей жизни уже долгое время, то и оставлять ее на том же месте не стоит, а сама по себе она не поменяется. Двигайтесь дальше! Мир большой, а возможностей и решений еще больше.

Да будут проблемы и там, но они будут другие, и, быстрее всего, для них вы будете с бОльшим удовольствием находить решения, чем раньше бывало.

Верьте в себя, не смотря на мнения других. Если бы я всех слушала, то стала бы такой, как большинство моих знакомых: малолетним родителем, еле тянущим свою семью, без хорошего образования, интересной работы и любимого мужа. Я не хотела обидеть предыдущих. Они тоже заслуживают счастья и получат его, если будут радоваться тому, что имеют и просто наслаждаться жизнью.

Верьте, надейтесь, любите! И живите для себя, а не для других, или для того, чтобы быть лучше кого-то. Вы такой человек, какой есть. И обязательно найдутся люди, которые примут вас без укоров и осуждений. Только нужно подождать. А, чтобы ожидание было веселее, займитесь любимым делом, воплотите мечты, посвятите время для себя любимого (любимой). Вы — лучший (-ая)!

P.S. Если вам не терпится рассказать свою историю, буду рада разделить ее с вами. И, по вашему желанию, могу ее опубликовать, чтобы все могли ее прочувствовать, либо просто прочту и, если захотите, напишу несколько строчек в ответ. В любом случае, знайте, что есть люди, готовые вас услышать и понять!

Рубрики: Мой мини-блог

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *